NARRADOR:Hay veces en el transcurso de nuestras,que decidimos hacernos algunas preguntas para saber si son contestadas¿cuando estará la cena?¿tengo un grano en la espalda?¿me das 10 €?Aunque,nunca han sido contestadas.....asi que mejor no preguntes.

Un chico desconocido esta en lo alto de un edificio,desde abajo se oyen voces:
VOZ:¡cagao!
VOZ 2:salta ya,si tienes huevos
el chico,tras unos segundos contemplando como una araña hace una tela,decide saltar,pero lo hace con estilo.Como le enseñaban en la piscina.De cabeza y tomando impulso con los pies.Justo antes de caer se levanta una cabeza de payaso sonriente y...


Esto es Pédorres,un fan fic de risa,si es que os reis,dedicado a la serie de televisión héroes.
CAPITULO 1,a mi propia imagen mental:

-Un chico,si,el mismo que se a tirado,esta sentado e una mecedora y aparece una mujer de color.
Chica:hola
Chico:¡salgamos juntos!
Chica:poter..ya te he dicho veinte veces que tengo pareja.¿como esta mi padre?
potter:ayer le puse morfina para 15 horas,para que no me molestara el viejo chocho
chica:oh...que lindo

-En una calle de la ciudad un joven es perseguido por un profesor anciano:
Profesor:espera apú,hazme caso
Apú:dejame,tú no erés mi padré
Profesor:pero si te estoy diciendo que a muerto,joderrr
apú:¿lo qué?
profesor:Pues ya sabesss...conducir taxis en nueva york es peligroso,muy peligroso.Salió a comprar manzanas y lo atropelló un autobús...
apú:¿tenía testamento?
profesor:claro,si no no me interesa
apú:¿que me a dejado?¿que me a dejado?¿que me a dejado?
profesor:su badulaque...
apú:gasp

-una mujer baila semidesnuda en la cama.Se acerca al ordenador para escribir:
mujer:se acabo el tiempo
pervertido de la red:pero si cuando te has quitado la camiseta la as tirado sobre la cam y no he visto nada
mujer:¿y en media hora no me podias haver havisado de que bailaba yo sola como una gilipollas?
pervertido de la red:es que tengo mucha imaginación
mujer:bueno,si quieres que siga serán otros 1,25 dolares
pervertido de la red:es que es demasiado caro por media hora...adiós
mujer:tengo que sacar el negocia adelante...
Cuando pasa por delante del espejo nota algo raro.Cuando su mismo reflejo se refleja a ella haciendole un corte de manga se da cuenta de que tiene las uñas demasiado largas.
Mujer:Levantate chocapics,es hora de ir al colegio

-una chica vestida de animadora lleva a un chico hasta un descampado:
Chico:sabía que pronto perdería la virginidad
animadora:no es por eso,grabame con la camara
-Mientras él graba,la animadora se golpea la cabeza con una piedra y empieza a caer un chorro de sangre.El chico se queda sin palabras
Chico:Oh,claire,es increible,puedes sangrar por la cabeza como si nada.Tienes un gran don,ya que,es la primera vez que veo a una masoca.
Claire:imagino,pero tienes que guardar el secreto de mi...don.Ahora voy a golpearme con ese palo...

-Ofcina japoesa,tipical,tipical,donde los japoneses son tan pequeños que caben en 3 metros de cuadros para trabajar como essclavos.un japonés con gafas sale del baño gritando"ya-sta,ya-sta".Se acerca a su amigo
Pirro:Andando-kun,ya-sta
Andando:¿que es lo que esta?
Pirro(se sube las gafas con aire de superioridad):He cagado en el baño a mala manera,lo he embozado y todo.He tenido que concentrarme(junta los ojos con fuerza para demostrarlo)llevaba 6 dias sin conseguirlo,que un japonés de estatura mierdosa-normal como yo lo halla conseguidos,significa....que tengo un don.(Se ilusiona de repente armando jaleo)¡Oh,un sacapuntas azul!(levanta los brazos de la emoción)
-Llega el jefe musitando"señor Emparranura,que sea la última vez..."el amigo de pirro le da ánimos.
Andando:Utiliza tus poderes,cagate en el jefe...entonces si que seria un don
-En el Badulaque de apú entra un cliente,antes de que la tienda se abra oficialmente,en la calle.le pregunta a apú:
Misterioso hombre:¿señor nahasa...pe,no,pasanapé...bueno,como coño se diga,senior?
Apú:lo sientó,no podrá encontrarló
misterioso hombre:¿por que?
apú:está en ese super fresisuis gigante y helado,naturarlmenté muertó
misterioso hombre:soy el electricista(dice dejando ver a su espalda una escopeta)
apú:¡por indú,shiba y su perro,no quiero empezar a pagar aún!
misterioso hombre:es igual....¿desdenfunda la escopeta y apunta a apú)¿que te enseñó tu padre?
apú:a poner el vasó de fresisui de ladó al llenarló por que...
misterioso hombre:no,sobre la misteriosa lista.
apú:¿lo qué?(apú decide acabar la conversació forcejeando con el hombre por el control de la escopeta)
-La escopeta cae hacia un lado y el hombre huye un poco.Tropieza por la calle un una mujer vizca que habá recojido la escopeta.
Hombre:cuidado,solo soy electricista,este hombre es un delincuente
apú:no,esa escopeta es suya,no he hecho nada(omo es tradicional de donde viene apú,ya está de rodillas suplicando a sus dioses en forma de elefantes que no le vuelen la tapa de los sesos)
vizca:ya lo sé.Esta escopeta pertenece al misterioso electricista
electricista muy misterioso que canvia de nombre al hablar demasiado:¿como lo has sabido?
vizca:elemental mi querido gilipollas,este mierdoso que se arrodilla no tiene espalda para llevar esta escopeta de serie A-5 hostiaquepotencia-S23Jr-lio.¿sabes?y tu si...
-El hombre echa a correr,la vizca le deja huir y apú sigue rezando.

-La Rubia de bote que bailaba en su cama,mas que bailar se levanta en su cama con dos hombres descuartizados:
Rubia de Bote:Hoossstia que resacón...vaya juerga la de anoche(Se mira en el espejo y le aterra lo que ve,su reflejo le esta haciendo un calvo)oh,dios....tengo pelos en el culo,tengo que afeitarmelo.pero antes enterraré a estos dos como hago con todos los que palman en mis fiestas,pero antes le pondre sus chocapics a mi querido hijito chocapic,pero antes recordaré que tengo que dejar de usar tanto la palabra"pero antes".

-Campaña de Nishan Petroli,su hermano,potter,intenta convencerlo de algo:
Potter:según este libro indú que esta en un idioma que te cagas de raro(estampa una biblia de un pais la hostia de raro)tú y yo podemos tener super poderes
nishan:mira tio,mientras tu sueñas a base de bien por culpa de los porros,a mama la han vuelto a pillar mangando condones y revistas porno.
potter:mira,creo que puedo volar.
nishan:coño,claro que lo haces¿alguna vez has medido los porros que te lias,joder?mira,yo soy un hombre con nombre de marca de coche y tu de niñato mago con gafas.ni de coña podemos haceer nada especial como acostarnos con tres mujeres a la vez o cagar cuando se tiene una especie de tapón en el culo durante una semana.
potter:te lo enseñaré.

-En japón,andando y Pirro estan en un bar de putas:
Andando:mira que tirarte un pedo en la cara del jefe mientras te cogía.Ya que estabas haberte cagado
Pirro:no he podido mis poderes me han fallado(esta muy desilusionado,pero vuelve toda su emoción de golpe y grita estendiendo los brazos)¡oh,dios mio!¡oh,dios mio!¡¡¡cacauetes con sal!!!
Andando:aayy...mira,deberias dejarlo
Pirro:¿como dices?ya verás como podré volver a cagar,y en el baño de señoras
Andando:¿pero que dices?si yo no he dicho nada de eso.Eres un pervertido,tio
-Pirro va hacia el baño de mujeres pero antes de llegar lo tiran a la calle,andando sale andando tras de él.
Pirro:Pues si te empeñas,cago en la basura,ya verás
Andando:Da igual,sí¡eres un pedorro!
-pirro se pone a giñar en el cubo de basura con su cara de concentración,al acabar exclama:
Pirro:¡¡¡ya-Sta!!!


-volvemos al edifcio del principio,Potter se va a volver a tirar,pero esto no es el sueño de un drogata,es la vida real y los basureros se preparan para limpiar sangre y sesos.Nishan lo observa desde la calle:
Nishan:Venga,que los de citroen me ganarán en votos
Potter:Ya me tiro ya...verás como vuelo.
-Potter se deja caer y es desmorra contra la escalera de incendios:
Nishan:Joder que hoossstiaa....encima tendré que subir yo a salvarle,si es que...
-Nishan se pone a subir escalenes y recoje a su hermano que antes de desmallarse dice:
Potter:nishan...tú,no es posible,¿como...?(se desmaya)
Nishan:tienes razón...hacia 13 años que no subía escaleras...estoy en forma,y voy a llevarte al hospital que tal como sangras por la nariz veo que te desangras en 20 minutos.

Fin del capitulo .
un saludete

Muy bueno. ¡Como me he reido! ¡Pon ya el siguiente! :parte:

:P

q padre muy padre me parece q esta chido

Jajajajajajajajajajajaja madre mia! genial robertinho! Buenisimo!!! Me ha hecho muchisima gracia... sigue asi

quizas para finales de este mes o a principios dl siguiente tndré tiempo d hacer un 2º capitulo q haga mas gracia,o puede q antes si veo q puedo.un saludete y gracias

jajajajajajajajajajajajajajajaja
Dios, hacia tiempo que no leia algo tan bueno, mas por favor robertinho, ¿me das 10 €? jajajaja!!!!!!!!

CAPITULO 2:"NO MIRES ATRÁS,HAY UN TELETUBI"

-potter petroli se despierta en una habitación de hospital,al lado,roncando a pierna suelta,esta su hermano nishan.
Potter:¿Que a pasado joder?¿se acabó la fiesta?
-nishan se despierta y se acerca a él.
nishan:no potter,te desmorraste contra una escalera,me sorprende que puedas hablar normal con tres dientes menos
Potter:Ya...Ya lo recuerdo...y tú.Nishan,tu subistes las escaleras para cogerme
-nishan parece que se va a reir,pero no,uuyyy,casi.Sólo era un espasmo frecuente(que tio mas soso)
Nishan:estas loco,te bajaron los bomberos con un palo,solo que se rompió al poco de cogerte y te caistes casi desde lo alto del edificio,no veas que hostia
Potter:Es poco creible teniendo en cuenta que ayer no fumé
Nishan:mierda

-Lleno de mierda(en el mal sentido de la palabra)Pirro se despierta en(ta-ta-chan)New York!
Pirro:Soy la polla!mis escrementos me han traido a new york,YA-STA!!
-Empieza a andar entre la gente noyorquina.Esta gente se aleja al ver al japo recubierto de mierda.Pirro anda mientras habla con la gente que se le aleja
Pirro:tengo un poder
un tio:loco!
pirro:puedo cagar mucho
otro tio:que puerco!
pirro:peter griffin
otro tio mas:no vengas jodiendo...
pirro:soy japo
el 4º tio:MONSTRUO!
-Pirro se para en un kiosko y coge un comic donde sale un zurullo enorme,y,al lado,un japo de estatura mierdosa-normal
Pirro:oh dios!oh dios mio!¡Imagenes en un papel!!!me lo llevo
kiosquero:vete sin pagar,pero vete cerdo!
-Pirro parece que va a empezar a correr(sin razón alguna,vosotros dejadlo estar)pero con la mierda de la suelta de sus zapatos casi se habre la cabeza contra la acera

-un pintor despierta en su apartamento,cree que puede dibujar el futuro y trata de explicarselo a la novia
novia negra:Olvidalo loco,como puede ser que en el futuro salga elegido OTRA VEZ george bush,no tiene lógica.Piñaac,no puedes ver el futuro
Piñaac:te digo que si,y necesito el angileptol(sí,el de la garganta)para seguir viendolo
Novia:¿cuando nos conocimos no eras un calzonazos?pues ale,lo que yo te diga y punto
Piñaac:Mira esto...
Novia:oh,no me digas que esto va a suceder
Piñaac:no se cuando....pero parece new york,necesito el angileptol para saber cuando sucederá
Novia:Esto no sucederá,por que PÓ nunca podría ser un lider superor que Tinkie Winky
-La camara sube hasta ver dibujado en el suelo un dibujo de pesadilla.Miles de teletubies,al mando de PÓ,exterminando a la gente de nueva york

-La rubia de bote va a casa de su amiga
Rubia de bote:dime que esta aqui chocapic
amiga:sí
rubia:menos mal,pensaba que lo habia perdido,ya sabes,con esto de que ya no lleva correa...se hace duro
amiga:debes de dejar de encaquestarmelo coño.Se a merendado casi todos mis chocapics
rubia:sí,de hay el nombre¿sabes?fué cosa de mi marido.Tengo algo super raro que decirte...
amiga:Y encima cuando habla dan ganas de partirle la cara
rubia:escucha,es algo gordo...
amiga:¿nunca has pensado llevar a tu hijo con los castrati?(sí,esos que cantaban sin los....la...eso)tiene una voz de pito que acojona
rubia:tienes que oirlo...
amiga:ademas,muerde los cables del telefono¿tu lo ves normal a su edad?que coño,es que ni siquiera crece,se va a quedar retaco para toda su vida
rubia:cuando me miro al espejo...hay...hay algo que pasa
amiga:¿quieres dejar de hablar,joder?como se nota que eres rubia(aunque de bote)estoy hablando yo
rubia:tengo pelos en el culo
amiga:oh dios mio...

-un montón de animadoras estan en fila.Un policia tiene que hacerles unas preguntas
poli viejucho:seré franco.No estoy aqui por que una de vosotros,pequeñas adolescente que aparentais los 30 y que,seguramente,ya os habristeis de piernas a los 13,sea una masoca que ayer le provocara un ataque al corazón a un viejo aún mas viejo que yo.No,no estoy aqui por eso.Es que me pone veros con traje de animadora,soy pederasta
Claire:esta bien,YO!!!soy masoca,¿que pasa?
poli viejucho:Por mi nada,guapa,me va el sado
una de las animadoras:que friki,que friki!!es masoca
otra animadora:Peguemosle hasta que nos cansemos
poli viejucho:excelente idea,voy por mi latigo
-Todas empiezan a darle de puñetazos a clarie hasta que esta cae al suelo donde es pateada simultaneamente
Claire:Gracias chicas(patada a la boca)como os quiero(golpe en la ceja)me encanta
poli sado:esperad que traigo mi latigo

-en el hospital,potter esta dibujando a un tio muy mal echo que sube por una escalera,mientras que otro,debajo,le da un espasmo
vieja:potter,oh dios,gracias que estas bien
potter:¿me has traido una revista guarra,mami?
vieja:por supuesto,la e llevado en el bolso.Potter,quiero hablarte de algo.Tú padre soñaba con volar,ademas,hubo veces que me dijo que habia subido 14 escalones(risa de mala)estás que alguien se cree eso
potter:¿me estas diciendo que la locura es ederitaria?
vieja:no,anormal.Es una amenaza,que si vuelves a darme un susto así,no te traeré mas porno
potter(incorporandose):tú no puedes hacer eso!!ya no tengo 12 años
vieja:te las estas ganando muchachito,castigado sin porros
-potter empieza a llorar y a moverse mucho

-un poli,gordo gordo gordo,pero tan gordo que al caerse de la cama se cae por los dos lados,dirige el trafico con su teta derecha
Porkman:sí,soy un gordo.sí,soy poli de la ciudad,sí,dirijo el trafico con los pezones...un momento...huelo algo
-Porkman empieza a moverse,lenta y escrupulosamente,pero se mueve,entra en una casa donde se a cometido un asesinato,el dirigía el trafico fuera de la casa
tia fea:Porkman,¿que aces entrando aqui?
porkman:calla,huelo algo...es comida de grandes calorias.
-El gordo habre una puerta secreta dentro de la casa.Dentro hay una niña cagada(literalmente)de miedo y al lado un paquete de doritos.Porkman extiende la mano,abre los doritos y empieza a comer sin dejar de mirar a la niña
porkman:que hija de puta la niña.Todo un paquete de doritos pá ella sola,si es que estos jovenes...

-al día siguiente potter vuelve a estar en lo alto de una azotea,solo que esta vez,su hermano nishan esta detrás de él
nishan:si te matas tu albúm de star wars es para mí,¿vale?
potter:escucha,diga lo que diga nuestra madre,yo puedo volar y tu subir escaleras
nishan:te recuerdo que los ascensores llegan a las azoteas¿por que debería?
potter:silencio.Voy a subir mas de 14 escalones,ya lo verás
-Ante tal gilipollez parece que nishan se va a reir..esta vez sí,veeenngaaa....uy,no,otro espasmo.Potter logra subir 14 de los escalones de la esalera que a aparecido de la nada en la azotea
potter:lo he hecho.
nishan:estoy muy orgulloso
potter:podrías alegrarte por mi por una vez,¿no?
nishan:ya lo hago,solo que no me rio,ya sabes,cirugia estetica

-pirro emparranura entra(poco a poco con menos mierda) en un apartamento como si fuera suyo
pirro:piñaac...¿piñaac monjes?
-pirro vé a un hombre(el pintor)en el suelo,saliendole espuma por la boca,a su lado varias cajas de angileptol.De repente la policia llega
poli chulo 1:¡quieto!
poli chulo 2:¿¡tenemos un sospechoso?!
poli chulo 3:sí
poli chulo 4:arrestadlo
poli chulo 5:es japo
poli chulo 6:¡disparad a matar!
-Pirro se desmaya,y mientras se cae al suelo se da con el canto de una mesa...su cabeza empieza a sangrar y por encima de su cuerpo miles de balas pasan a toda velocidad donde él estaba de pie

continuará...

:parte: Qué buenooo... Lo mejor los nombres, jeje, el Potter y el Nishan :jiji:

Gracias,me alegro de q guste.un saludete

me encanta!!! deberian de hacer un spin of de heroes asi XD me caen mejor los personajes asi que en la serie de verdad XD por que sera...

clapping Excelente! que cosa mas divertida!! me has hecho reir como no te imaginas :jiji: ojala lo siguieras jajaja me encanto!!